UTOPIAN

真的是觉得很累，越来越清楚的感受到长大的不好了。这么问题要面对，这么多的问题要去处理。

寝室的一哥们lyl失恋了，昨天晚上他终于哭出来了，或许发泄一下就会好很多的。他还在感叹自己的感情生活怎么就那么命运多舛呢？为什么谈了几个，结局都是跟小说里那样极具戏剧性。呵呵，情感上的苦闷我又能对谁说呢？恐怕招致的后果是我完全不能承受之重吧？

很多人问过我有没有交过朋友，我说没有。别人的反应其实大致都相同，睁大双眼，很吃惊的表示怀疑不相信。其实我一直以来也搞不清楚问题出在哪里，总是遇不到合适的，或者自己满意的，好不容易会碰到一个，要么就是客观条件比如距离等不现实，要么就是因为对方条件也不错，所以就会自恃甚高、或人品极差。看来想找到一个称心如意的真的是难如上青天。

曾经有朋友说我有精神洁癖，虽然平时嬉笑怒骂，说话尺度也很大，但仍然给人以很强的距离感，总是感觉不交心，因为我总是会把关于自己的一些内容封闭在自己的心底里。其实现在我自己也越来越意识到这一点了，总是喜欢把自己封闭在一个狭小的空间里。

怕，怕很多东西。“无欲则刚”，有时候想想不愧是传诵千古的至理名言。没有欲望、什么也不在乎、不计较、不追求，那么你就没有软肋，就是不能被打倒的。但是这样说着容易，真要做起来岂止是一个难字了得？在乎很多东西，也可以说是怕很多东西。要知道毕竟这不是社会的主流。本来就爱封闭自己，一直以来更是彻底的划清了界限，很好的伪装自己，尽量不去有任何的接触和联系。无意中进入到几个别人的博客里，有几个还是经历了好几年的磨难，最后共同来到了国外并有了一个窝。字里行间里全是幸福和让人艳羡的那种同甘共苦、历经磨难之后雨过天晴见彩虹、风雨任平生的坦然。那一份单纯、执着、简单可以舍弃一切的感觉总是很让人震撼，当然这里面的辛酸也是不言而喻的，个中滋味怕也只有当事人才知道。心理的确羡慕过，自己怎么就不曾有过这样的一份体验和经历呢？曾经一个朋友回答过我，任何感情都是自己去主动寻觅的，是不会像掉馅饼那样砸到你的，不去寻找也就罢了，还完全把自己封闭起来，那简直是痴心妄想。当时挺不服也挺不以为然，其实现在想想这恰恰是症结所在。或许是时候应该走出去了。但现在马上又要出国，变数真的是很大很大。走上社会之后，人又都变得很复杂很复杂，还能有现在的纯粹吗？

其实爸和妈对我的教育一方面非常开放，但另一方面又极其保守，爸和妈本身也是这样的人，开放兼具保守。爸和妈从小都是那种相当强势的人，一个是典型的男强人，一个是典型的女强人，要说个性上这样针尖对麦芒的两个人，年轻的时候确实有过不少激烈争执，至少我的记忆里是有的。当然，现在他们确实好了很多很多，因为毕竟他们的年龄也都在一天天增加，再鲜明的棱角也会随着时间慢慢磨平很多吧？

曾经想到过要不要跟爸和妈坦诚交代，但最终还是不敢对他们提及，不得不承认首先是心里确实是怕，虽然我已经是个大小伙子了。其实爸和妈原来有一次已经想到了这一点上了，虽然他们也只是怀疑。爸找我深谈时虽然内容上很委婉，但他那种严厉的措辞、口吻和态度我到现在都记忆犹新；其次是真的怕他们伤心，真的真的很怕他们伤心、失望。虽然也看过一些其它的文章，事不关己的情况下自己当然可以轻松的以一种隔岸观火的姿态从容指点、发表评论。但真的当自己做这个打算的时候，心里其实只有一个想法，那就是退却。

爸和妈对我的期望太高太高了，一直在强迫自己努力的往他们所希冀的那样去发展，想让他们满意，我的神经每天都绷得很紧很紧。有些时候一放松下来，就收不住了，倒不是自己不踏实，其实主要还是因为自己真的是在刻意逃避，想要喘口气，实在是太贪恋那种闲淡的感觉。慢慢长大，也越来越清楚在爸和妈心里，我的人生轨迹应该是什么样的了。当然，也越来越明白自己完全不可能是那样的。不说，那我就不得不编一个谎话、第二个谎话、第三个、第四个……牵扯到越来越多的内容，直到最后纸里再也包不住火，我再也收不住场。并且自己要努力按照爸和妈心里的那条路——自己明知自己不合适、很排斥、也很难做好的那条路强迫自己勉强的走下去，一直走到头。可我真的不想这样，但是说，我又实在是不敢也不忍。而且，我清清楚楚明明白白的知道，以爸和妈的个性、社会地位和观念，他们是无论如何也接受不了的，没有一丝一毫的可能性可言，真的不敢想象这样的结局会是怎样？

现在已经强烈的感觉到未来这条路上的艰辛了，可怎么偏偏我就是这样的呢？老天怎么偏偏就选我呢？真的怕自己坚持不到尽头啊！