UTOPIAN

在SXGDZT工作了整整两个月，开始了我人生中的第一次辞职和跳槽。终于要再次回到杭州。写辞职报告时说不出心里是什么滋味，只是觉得为了梦想放弃了太多太多。梦想有时候是一个奢侈品，真的是一个奢侈品。并不是每一个人都有能力、有权利、有资格去追逐自己的梦想。很多时候不得不被现实压迫着。但我很幸运，很想感谢我的父母，很感激他们，让我能够去追逐自己的梦想。

收拾行装，启程。

喜欢西湖的山水相依、花红柳绿、波光粼粼。跟朋友开玩笑说，等我死了，我的骨灰一定要洒在西湖里。

喜欢杭州到不能自拔，不仅仅是因为大学四年在这里度过而有了感情。喜欢一个城市有时候其实很简单，可能只是因为一朵花、一棵树、一条路或者是一片湖。

爱ta，就带ta去西湖吧。

打开电视，在介绍加拿大；翻开报纸；在介绍加拿大；掀开杂志，在介绍加拿大；上网，仍然在介绍加拿大……放弃了去加拿大，却发现身边时时刻刻、事事处处都充斥着和加拿大有关的信息。到底是外部环境在和我作对，还是我的内心在和我作对？都说鱼与熊掌不可兼得，选择了一个必然要舍弃另一个，这世上没有后悔药给你吃，就算不称心也要坚持走下去，可是后悔的感觉仍然在一点点的滋生蔓延。什么才是我想要的？我想要的到底是什么？

有些话本不该写，因为这话只适合深深地埋在心底，但我真的是开始厌烦女生也怕了女生。我喜欢的是男生，完全不知道跟女生如何交往，也根本不知道当一个女生喜欢你、对你示好、向你表白时该如何处理，一旦出现这样的情况，我总会手足无措、很尴尬、甚至连措辞都不顺畅。可偏偏这样的情况却是频繁又频繁，几乎遇到的每一个女生都会对我这样。的确，女生的好感会带来一些好处和小惠小利，譬如买衣服会多给你些折扣、买东西分量会足、服务态度会很热情、很细心，可更多的却是让我无所适从。文静矜持的女生还好，保持距离的话，她们也会很识趣；骄傲的女生却很可怕，因为一旦感觉到你刻意保持的距离之后，总会转变成冷漠甚至是深深的敌意；但最烦不胜烦的却是那些大胆活泼的女生，不停地套近乎或者示好，真的让我张皇失措、如坐针毡。我完全应付不来，也完全不知道该如何回应，只能是装模糊、打哈哈。虽然我一直在伪装，可很多女生不断示好可我却没有一点动心的迹象……等等等等，这让很多女生都开始怀疑我的取向。我真的是怕了这样的生活，我真的是怕了这样的社交，现在的我总是极力避免和女生深入接触、交谈，尽量保持一定的距离，可到最后大家却觉得我虚伪、不实在、不真诚、很假、很傲、清高甚至觉得我这个人爱装。我真的不知道到底该怎么样，难道真的要我去告诉她们其实我喜欢男生？

真正的孤身一人，头上再也没有了那片天。还好有这里，在一个如此浮躁繁杂的社会里，让我有一个可以倾吐喜怒哀乐的空间。

事业上要走的路还有很长，会羡慕别人所取得的，可天枰的一侧有多少光鲜，另一侧就会有多少的艰辛来保持生命整体的平衡。韬光养晦，并不是以韬光养晦的心态去面对，而是要抛开这四个字真正沉下来踏踏实实的去走。人生总有高潮和低谷，只有这样才能像这大千世界一样多姿多彩，心态就像比例尺，一个坎可以很大也可以很小，全靠自己去调节。

有人问过我你喜欢什么样的人，我说坚强的吧？因为我不是个坚强的人，我不是个现实的人，我学不会现实。希望可以有个我的他，有个可以休憩的桃花源，多少人来了又走，多少戏唱了又散，只希望这一样能永远不变。

      人不能没有梦想，为了梦想而努力的感觉真的真的挺好的。有了一个信念的支撑，前行途中便无畏无惧了。以往看电影，看到那种大战之后或者经历一场挑战之后归于平静、一切太平的情节，总会有一种说不清楚的感动。当然这次比赛的分量绝对没有战争那么重，但这对于我来说是一个挑战，是在梦想道路上的一次跨越。一个星期以来，神经每天都绷得紧紧的，虽然有放松的时刻，但精神却并不能松弛下来，比赛终于结束了，归于平静，感觉很不错。

      我不知道到底是应该放弃出国，还是应该在国内工作，因为毕竟这份工作是众多人梦寐以求的、是一份不错的工作。签证已经到手，虽然只是推迟了5个月，但心里仍然犹豫不决。我不是一个果断的人，在面临抉择的时候，尤其是这样的决定人生轨迹的抉择。

      结束后，看到身边的每个人都有一个人可以打电话，因为知道远处的还有个人在互相牵挂，心里就很不是滋味。很多东西并不是其他东西能够占据，能够代替的。

      很多话只能在这里说，因为没有人知道，没有人认识我。

      有时候就会想，能夠在理想的时间、理想的环境遇到一个人，经历一份不一样、刻骨铭心、波澜的感情，哪怕它的结局并不完满，哪怕维持的时间并不长久。至少在以后的人生中，在何时何地，不管遇到什么情况，脑海深处总有一段值得我怀念、能够让我细细回味的记忆，可以温暖五脏六腑。

      我不是城府很深的人，也并不善于钻营奉承，从小受到溺爱，要走的路爸和妈步步为我提前想到并提前铺好，真的是有点把我惯坏了。男孩穷养其实挺有道理的。

      我并不是一个奋斗性特别强的人，理想和志向也并不远大，只希望能够有属于自己的小生活，享受自己的小日子。有一个房子，装修成自己喜欢的样子，不需要太大，温馨精致就好。有一辆自己的车。有一份开心的工作，人际关系不要太复杂。每天下完班、吃完饭可以在家看看自己喜欢的书、看看自己喜欢的电影，一起喜怒哀乐。冬天的时候，有自己温暖的被窝，喝点热茶，床头放一本自己喜欢的书本，听听音乐。夏天的时候可以有冰镇西瓜或者冰激凌抱在怀里，坐在有冷气的房间里，或者上网或者玩玩游戏。有一个自己喜欢的人，不在一起的时候心中彼此有个牵挂。有一些朋友，可以说说心里话、聚一聚，聚会的时候可以把自己喜欢的人也带上。放假的时候，可以和喜欢的人一起出去自助游，或者在家里，像松鼠一样囤积很多东西，在又大又软的沙发里蜷缩着，看看喜欢的电视连续剧。

      这样的生活很简单，纯粹的小日子、小天地，一个人的桃花源，一个人的乌托邦。不需要担忧，不需要勾心斗角。但这样的生活却不可能实现，社会大环境不允许，父母的期望不允许……人活着总觉得累，是因为人不是、也不能只为自己而活，羁绊太多、牵挂太多。

      顺风顺水的环境，总让人缺少了点奋斗的心理，缺少了一点改变现状的动力。接触社会才发现不是每一个人都是电影和小说里塑造的那么善良，每个人有每个人的生活，每个人都有每个人的心思，没有谁是谁的谁，适者生存。

      选择去加拿大其实是想要逃避，可是能逃得了吗？多少有点不甘心，放弃在国内本应拥有的不错的工作。有人说：“男生出去闯一闯又是一片新天地”，话虽如此，可我却并不是一个心志高远的人。难道我就只是一个逃兵吗？只知道逃吗？

      姥姥不在了，很突然。

      姥姥的身体每况愈下，尤其是最近一年更是差的出奇，一天一个样，称得上是一日千里了。虽然这样，一家人还是没有想到姥姥会这么快就无常了，其实从姥最后几天的状态来看，连她自己恐怕也没有想到。

      姥姥很受人尊敬，因为她极为温和、隐忍、宽容。认识姥姥的人都打心眼里的喜欢她、尊敬她。姥忍了一辈子，一辈子不给别人找任何麻烦，也不给子女找任何麻烦，之前她还跟姥爷念叨着说怕哪天自己瘫在床上、让儿女照顾拖累子女。要知道，直到姥走之前的那天，她已经开始嗜睡，我们总逗她、和她说话，不能让她总这么睡，每次叫醒姥姥她都一点不生气，乐呵呵的跟我们说几句话，然后又昏昏欲睡。可姥姥你好狠心哪，你不拖累大家却走的这么突然，让我们丝毫没有一点心理准备，该尽的孝道都没有尽到，可你明知道我们宁愿你拖累我们，哪怕就一个月、一天、一分钟也行啊！

      大家都说姥姥得了我的济，因为最后我、姥爷和姥姥在一起，姥的最后一程是我在陪着她，姥的最后一眼看到的是我，姥姥最后在我的怀里走了。可我却真的后悔自责，因为后半夜已经发现了姥的些许反常，可因为对医学的不了解，我却缺麻痹大意了。若能早一点，哪怕就早一点，姥姥或许还有希望。等发现姥没了心跳和脉搏时，我赶紧叫来医生抢救，姥已没了生命的迹象。给妈、舅舅和小姨打电话的时候，我根本不知道怎么去说姥姥可能已经归真了，我只是说：“姥姥昏迷了、正在抢救，你们赶紧过来吧！”等到大家的哭声响成一片时，我才哆哆嗦嗦的意识到姥是真的走了。要是能早一点，哪怕早一分钟我去叫医生抢救，姥或许还有希望。要是我意识到姥的反常之后，就立刻叫医生，姥或许也不会走得这么突然。

      看着妈、小姨整整一大家子围着姥姥哭成一团，摸着姥姥的脚一点点变凉，自责和忏悔让我胸口堵得发慌，我却流不出一滴眼泪，心理是什么感觉，早已麻木。

      从清真寺里请来了阿訇，讲了《可兰经》。两天的时间内亲戚朋友无数，我却仍旧没有一滴眼泪，仍旧只是心口发慌。穆斯林讲究速葬，一般亡人都在24小时内入土，最多也是次日入土。可姥姥走得太突然，需要赶挖墓地，就选择了三天的最大期限，第三天上午入土为安。入土那天早上五点起床，在家里举意、换水洗了大净，要在清真寺师娘给姥姥着水之前去见姥姥最后一面。掀开白布，姥姥面朝西，朝着麦加圣城的方向，每一个穆斯林的心之所向，面容很安详，所有人都说姥姥看着就像是睡着了，一如既往的安详。直到那一刻，我也没有真正的意识到姥姥是真的走了，因为突然的难以接受，其实脑子已经乱掉，眼前的一切仿佛就跟电影一样，就这么一幕幕的过去，我却好像局外人一样旁观着，麻木到没有任何感觉。

      赤条条的来、赤条条的去，穆斯林从来都是讲求薄葬，一席白布包裹的姥姥被放入挖好的简单墓室中，头朝北，面朝西，依旧是朝着麦加圣城的方向，封上墓室门，填土。我拿着铁锹一锹一锹填土，看着墓室门一点点被土掩埋，直到这一刻我才真真正正的明白姥姥是彻底的走了，再也见不着了，眼泪在这一刻才潸然落下。做了堵尔伊，阿訇诵读《可兰经》、赞圣词的声音高低起伏，我却声声无法入耳，穆斯林的葬礼讲究庄严肃穆，宁静平和，禁止像汉族那样呼天抢地、捶胸顿足的哭嚎，看着马脊型的土丘标记，虽眼泪模糊了双眼，喉咙哽咽难耐，我只能强忍住。

      回到姥姥家，只剩姥爷一人，空荡荡的房间，到处都充斥着姥姥的气息。姥爷睹物思人，想起来就涕泪横流。姥姥在的时候，家里是有凝聚力的，这种凝聚力无疑是源于姥姥的人格魅力和母爱所公认的伟大，不管是爸和妈，舅舅舅妈或是小姨姨爹亦或是我、表弟和表妹，心中总有一个去处，知道那里总会有一个人坐在沙发的边缘等着我们。知道那里总会有一个人乐呵呵的坐在那里看着我们在家里热热闹闹的聊天、吃饭。姥姥归真了，这种归属感突然就没了。姥姥之所能博得大家的尊重，因为她宽和仁慈，一视同仁，一碗水端得很平很平。可要知道我是家里的长孙，她却总还是最偏爱我，一小跟姥姥生活，跟姥姥的感情最为深厚。这几天走在街上，抬起脚却突然发现不知道该往哪走了，想回家陪姥爷，可又怕走进那个熟悉的环境，物是人非，同样的位置上却没有了同样熟悉的人。之前每天中午都会接到姥姥打来的电话，催我们回去吃饭，可现在却再也听不到那个熟悉又略带含混的声音了。

      家里人见面总是要说起姥姥，说起姥姥生前的点点滴滴，说起每个人心中的悔恨。妈是个很坚强的人，从没有见过妈流泪，可妈现在经常强忍不住，泪水潸然。我只能尽量打岔，转移妈的注意力。姥姥不在的第一天晚上，我回去陪姥爷睡觉，姥爷一晚上就对我说了一句话：“你姥不在了，我的心就死了，对啥都无所谓了”。我顿时语塞，只能转过脸默默流泪。现在姥爷成了家里的宝贝，以前因为各种原因总是很少回家，而现在一家人没事的时候总会回家看看，吃完饭也不像原来那样急着离开，都会陪姥爷说说话，喝喝茶，出去走走。

      每个家庭都会面临这样的生离死别，或许时间是最好的良药吧？想起了读过的一本书《可爱的骨头》里写的那样，一个家庭，犹如人的周身骨骼，即使有一块破损了，缺失了，但随着时间的流逝，骨架终会长全，全家经历了这场悲痛之后，大家也都在忆念中感到遗憾，但家庭却也会更加融溶和合。若人在天有灵，我想这也是姥姥愿意看到的吧？

    لااله الاالله محمد رسول الله

万物非主，唯有真主，穆罕默德，真主使者。

这句清真言还是小时候，姥姥你教我的，如今我反复诵读，希望它能带你进入天国。

       越来越觉得没有东西可写了，心里太多事情压着根本无暇去考虑别的，要说太多事情其实也只有一件，可这一件却已经是千头万绪，每天想起来脑袋都是涨的。

       UK or Canada，这完全是两条完全不同的路、两种完全迥异的生活。问过很多人，可是大家都在反问我：“你自己想要的是什么样的生活？”我自己想要的是什么生活？我也说不清楚，路其实已经明明白白，两个选择就这么清清楚楚的摆在面前，之所以纠结，之所以停滞不前，就是无法选择，无法放弃这个，也不想割舍另外一个。都说鱼与熊掌不可兼得，可这取舍的过程真是一种折磨。

       都说“没有远虑，必有近忧”，我的远虑跨度几乎已经达到了十年之久，可怎么还是有如此多的近忧呢？

        其实从小到大一直痴迷迪士尼的东西，尤其是迪士尼的动画片，几乎它的每一部我都看过。现在看来，喜欢的不仅仅是其中漂亮的人物设计和画面、随时都会出现的很melodious的歌剧，关键是它勾勒出了一个单纯的世界，一个理想国，人们可以happily ever after，这一切的一切都迎合了我心里对于纯粹的期望。
        人是纯粹单纯点好还是成熟点好？
        “纯粹容易简单，易知足，容易被骗。太成熟看透的东西太多，对很多东西的激情不在，容易觉得没意思。所以人生的最高境界是刚刚好。”这是潮汐姐给我的答案，寥寥数句，对我却犹如醍醐灌顶。一直以来，总仗着自己通读过一些经史子集自负的不行，可一遇到实际问题立刻傻眼。看来人生阅历的体悟确实要比从书中来的更实际有效。纯粹点还是成熟点，我总是在比较着两个极端，却从没有想过从二者中间去找寻一个平衡点。

这个问题，我想了很久。

我是你的谁呢？

    把过去用回忆一点一点连接，有心或是无心的话语，似有或是似无的心情，我把它们都拨开，用常理或是不常理去分析。
    其实下意识，我希望结果是我想要的。所以我的分析，总是千疮百孔、满目疮痍，总会在日后的时光里破碎无痕。 

    我会是你的谁呢？ 
    想着想着便是冬天，好冷。走在街上，他们都穿得厚厚的。可是草地上还有五彩的花怒放，不与春争，静待春来。 
    我想你到底在哪儿呢？有没有偶尔地想起我的样子？ 
    那么多人在街上走，可是他们与我无关，因为我不是他们中任何一个人的谁。 
    世界好大啊，拥挤成千上万亿的人，或美丽或丑陋，或善良或凶狠，或富有或贫穷，但都是路人甲乙，除了你。 

    我一直想，是什么让我如此迷恋一个人，只是没有答案。没有答案的问题，总是最致命。 
    如同我一直在想，我是你的谁。 
    如果我知道我是你的谁，世界会简单，天空会很美。 
    可是我却偏偏不知道。

    甚至即便你说了，我是你的谁，我却依然否定。 
    只因这谁，非我心所想。

    想心不生波澜，奈何暗潮缓流。 

 
    我是你的谁？谁又是我的谁呢？

又想起《飘》了，想起了这本书里的几个人物。还是那句话吧，经典之所以能够成为经典，就是因为它能够让人们在不同的时代有不同的解读，不同的人对它能够产生不同的感悟。

真实、贴近生活和人的现实心理、形象有特色且个性鲜明等等等等，这都是我喜欢《飘》的原因。

自己一直很喜欢斯佳丽这个角色，得不到的往往都是好的，这句话放这里也许并不是十分恰切，但是我们之所以会被别人吸引，就是因为对方身上有我们所不具备的东西，所以我们才会为之着迷。喜欢斯佳丽就是这样，她自信、果敢、乐观、坚强、思维灵活、计划性目的性强、不受外界干扰、一心只为目标努力、甚至为了达到目的不择手段、注重实用和实效、讲求实际……所以她在面临一次次困难甚至是危难的时候，都能够化险为夷、从容应对，虽然这中间也有辛酸和屈折，但是最终的结果却总是让她自己感到满意的。很羡慕斯佳丽，她思想简单，就像刚才说的那样，她注重实用和实效、讲求实际，能够很快适应环境的改变，她没有底线和原则，或者说她的底线和原则是非常脆弱的、很容易被自己打破，是非常灵活的、随时可以根据情况对这一标准进行调整。所以她除了自己正在面临的实际、具体的问题之外很少有其他烦恼。她面对阿希礼这样内心世界极其丰富、受种种外部条件羁绊的人时总是感到迷惑不解，阿希礼对于她来说就像一团谜一样。她功利心强，除了和自己利益相关的事情，就算是天塌下来她也会毫不在乎。米切尔对斯佳丽的塑造入目三分，也用足了笔墨，真实、不矫情。

阿希礼是一个让人心生怜悯的角色，原来的理想国坍塌后，他不知道该怎么抉择。其实也并非不知道，他知道自己想要什么样的生活，但客观环境不允许。要他随社会的大流而去，他做不到。即使做到了，也只能是勉强自己。他只能一辈子生活在挣扎与痛苦中。

真的希望自己能像斯佳丽那样，拥有她那样的个性，虽然称不上高尚，但却时刻有奋斗的目标并为之奋斗着，无忧无虑、简简单单。阿希礼虽然高尚，情感丰富、甚至是诗情画意，但羁绊太多、或者说自己给自己的羁绊太多吧？活的太累，太痛苦，阿希礼只能适应理想的社会状态，me either。

今天妈突然给我打电话，说她和爸想让我回去工作。其实一直以来爸和妈都有这样的想法，只不过他们也并不确定到底是该出国还是该回去工作，我听后心里一惊。

其实自己都不知道要写什么了，只是好多事突然涌上心头一片混乱。

普通的男孩是很幸福的，因为他们的人生轨迹等等一切都是正常的。只用按照正常的道路去发展就好了。有一部分同志，早已看穿同志间的感情。在他们眼里，这样的感情永远都是不靠谱的，是不可能的，也是站不住脚的，他们会像普通人一样结婚娶妻生子，按照正常的人的道路终了一生，但是在婚姻之外，他们会不断的外出找人，满足自己性取向方面的需要。其实这样的人，也很幸福。因为他们知道自己想要什么，他们深刻的认识这个社会，他们思想很实际，是完完全全的实用主义，他们知道该怎么样走玩自己的一生。他们并不像剩下的那部分同志，面临那么多的抉择，承担那样多的痛苦。

其实最最可悲也最最痛苦的就是我们这样的同志，因为我们想为自己活，却因为羁绊于现实、社会、家庭、道德、伦理，不断挣扎，我们挣扎该走哪条路，是传统的路？还是走自己的路？我们其实也看清了这个社会，却仍对感情充满了幻想和期待，不肯对脑海中的那一点点幻想死心。

路该怎么走，没有人知道。每个人身上都背负了太多。不说，痛苦的是自己一个人；但是说出来，自己也并不会幸福，因为痛苦的是更多人，比如爸和妈。说出来之后的轻松，也只是因为我们把痛苦嫁接在了别人身上，人不能活得这么自私，我宁愿自己一人承受。

不想回家，不想在爸和妈的帮助下找到工作，然后在爸和妈眼皮子底下结婚娶妻生子，再看着自己的子女长大，尽享那份“天伦之乐”。我并非是因为长坐象牙塔中不问世事，不知道这个社会的残酷，我也并非不知道锅是铁打的、现在的工作不好找，可我想挣脱这条路，我想挣脱这样从现在开始就定了型的人生轨迹。

可去澳洲又能怎么样？呵呵，我也想笑自己傻，说句不孝顺的话，只要爸和妈健在，我就是逃到火星去，又能逃离得了什么呢？该面对的迟早要面对，只不过晚几年罢了。在网上和一些朋友说过这些问题，可是说又能怎样呢？就算是把天说破，也仍然不过是原地打转，因为毫无解决的办法。

自己怎么就看不透问题呢？或者说，自己怎么就狠不下心呢？我不能像普通的男孩那样也就算了。可我怎么就不能像那些把问题彻底看透的同志那样呢？知道这样的感情不切实际，果断的选择娶妻结婚生子、走正常的道路，甚至是婚后再出来找人都行啊！虽然灵魂空虚，虽然他们终不可能知道在他们看来很可笑的“真爱”是什么滋味，可即使是这样的人生我也愿意啊！因为这才是这个社会的主流所能接受的，因为这才是能够在这个社会生存下去的方法。可我做不到，我看不透，也抉择不了，更不知道该怎么办。

又想起了《GONE WITH THE WIND》里的阿希礼，也是一个不断挣扎的人。每次想起来这这些问题时，总会对阿希礼这个角色更偏爱几分，对他的那种内心挣扎的苦闷的认识也就更深刻了几分。

社会是现实的，只有现实的人才能立足于这个社会、只有实用主义仿佛才是在这个社会安身立命的亘古不变的方法论。否则，终其一生只能伴随着痛苦、压抑和彷徨。

可我的路又到底该怎么走呢？

我喜欢喝茶，刚开始喝的时候，总喜欢花茶或者铁观音之类的，因为觉得这样的茶香气浓郁，喝起来抓口、过瘾。爸对我说不排除有些确实是个人的口味偏好，但总的来说这却是刚刚入门、不会品茶的表现。因为真正会喝茶、常喝茶的人，最终喜欢的都还是龙井，清香扑鼻，茶水通透，初入口平淡无奇，但实则韵味无穷。我不信，但因为好奇，却真尝试了几次，果然如爸所说。喝龙井让人感受到的是一种历经沧桑之后的返璞归真。

品人生就像品茶，当然，或许自己的年纪还过于年轻，年轻到还没有资格去“品”人生。呵呵，过去的自己并不成熟，很喜欢疾风骤雨式的感情，总觉得那样的感情热烈、来势汹涌、让人刻骨铭心。可是随着年龄增长，以及经历过几次失败的感情，越来越不相信一见钟情的持久力了。慢慢喜欢通过充分了解磨合之后的细水长流的感情，因为这样的感情来的真实，让人觉得踏实。

大部分的人都很浮躁，因为社会、因为家庭、因为伦理、因为道德观念、因为传统，很多人从心底里对同志的感情就没有报过希望，总是以一种玩玩的态度不断地潇洒走一回。想要一夜情，凭第一印象已然足够。但如果想要过日子，不通过长时间的磨合了解，是很难最终走到一起的。

并非是在这里故作高姿态，显示自己的清高与不俗。必须承认，我也是个俗人，对我来说相貌并非不重要，但并不是苛求对方一定要有多帅多英俊，关键是在我看来是舒服的。如果对方长得实在是让自己喜欢不了，即使对方人品再好、多么打动自己，我们对他的感觉也顶多只是一种欣赏、喜爱或者敬佩，而鲜有爱情里所应该具有的其它冲动。但如果你看中的只是对方的相貌，而不去深入了解对方的脾气秉性，那么当两个人真正的生活在一起的时候，个性上冲突的因素便会因为没了一个缓冲的地带而不断激化，相信这种矛盾积累到一定地步的时候，即使是再漂亮的人，在你眼里也一定不会像开始那样赏心悦目了。

已经有了幸福的人，一定要好好珍惜眼前的所有，因为这是来之不易的。当然，可能是我个性比较直的原因吧？我总觉得谁对谁多说一句我爱你，是不会少几斤肉的。两个人既然相爱，既然好不容易走到了一起，既然已经认定了对方，那么让对方知道他在我们心中的位置有多重要又何妨呢？既然是真爱，我想是不存在什么筹码、退路、恋爱技巧这些说法的。爱他就要热烈表达出来，就像龙井茶一样，经过了最开始的那一段不慌不忙、不紧不慢的磨合之后，当你最终爱上它之后，它马上给你的就会是一种与初品龙井时完全迥异的味觉上和精神上的猛烈震撼。

其实每个人都会有自己的那个命中注定，或早或晚，但总归都是会出现的。但是，感情绝对不能勉强，绝对不能委屈自己，也绝对不能马马虎虎。如果两人不合适，即使眼下一时的快乐可能会让你忘乎所以，但时间的考验最终也会给你一份你所并不期盼的答案。

一直单身，也会艳羡别人成双成对的并肩挽手，但已经等了这么长时间，不差再多等两年，我还是耗得起的。

题记：“So close，so far”是迪士尼公司重振旗鼓三部曲中打头炮的电影《Enchanted》里插曲《So close》的歌词。“很近却很远”直译应该是这样的吧？但看完《Enchanted》，脑海里突然就出现了一个成语——咫尺天涯，近在咫尺却远在天涯,这个词语作为翻译或许更为恰切吧？

      暑假报了北京的一个全封闭雅思培训班，被关在北五环还要靠北的地方封闭了2个月，人都处于一种半癫狂状态。

      报道的第一天就和伟认识了，虽然我们并没有分到一个屋，而是隔壁寝。起因很简单：天很热，我就到伟的寝室去借空调遥控器，推门进他们屋里，6个人的宿舍加上伟当时也只搬进来了三个人。可能是报名、分班折腾了一天大家都很累吧？伟寝室的那两个同学都在床上睡觉。只有伟在厕所洗脸，他就出来和我打了招呼。伟个子不高，比我低了有半头吧？伟也不帅，但是我却觉得看着挺舒服的，说实话这倒确实是挺难得的。后来才知道，伟家里条件很不错，所以打扮还算时尚，毕竟也是“纨绔”子弟吧，呵呵。可伟的寝室也没有遥控器，然后我就道谢说拜拜。最后在宿管阿姨那里要来了遥控器，打开我们寝室的空调后，又拿到了伟的寝室，借给他们用，伟很感谢，问我哪个寝的，我说隔壁的，并且招呼他有空过来玩。其实能感觉出来，伟是个挺老实、心地善良的人，后来的接触也确实证实了这一点。伟是山东人，说的普通话也略带方言音，其实这种口音倒更显他的那种老实。

You're in my arms
And all the world is gone
The music playing on
For only two

      我们寝室里6个男生性格都比较活波开朗，双子座可能真的是两面性特别强吧？我尤为外向。所以很快和我们寝室的另外5个同学打成一片。另外也可能是所学专业的原因吧？眼界、思想意识以及语言的表达能力和幽默程度上都比来自普通院校的男生要略胜一筹，所以我在寝室的活动中很多时候都成为了一个核心。我们寝室6个人有烟一起抽，有酒一起喝，有吃的都拿出来和大家分，晚上的卧谈会更是黄笑话不断，整栋宿舍楼就数我们寝室的吼声最大，关系相当融洽，我们很快就成了铁哥们。可伟寝室里的那几个人就并不是那么好相处了，回寝也互不说话，生活习惯也很怪异。该怎么形容伟呢？伟老实憨厚，这一点毋庸置疑。伟的家境也很不错，但是并没有很多纨绔子弟的习气。唯独学习不踏实，玩心很重。所以，在这样的寝室，他是绝对受不了的，每天晚上又都能听到我们寝室鬼哭狼嚎，从此他便加入我们的队伍，除了晚上回自己寝室睡觉，剩下的时间都和我们寝室的6个人在一起。分班考试的结果第二天就公布了，我和伟分到了一个班，伟自己也很诧异，因为他也知道自己英语并不好，压根没有想到会分到这个班。其实，现在回想起来，之前的相识以及之后分到了一个班里，这些仿佛是冥冥中的安排。

so close together
And when I'm with you
So close to feeling alive

      在环球雅思的紧张、沉闷、无聊的日子就这样开始了。大家每天聊得最多的话题就是今天做雅思考题对了几个错了几个，再或者就是互相打听询问周围的同学都去哪个国家、以及留学的其他情况。我们这个小圈子算是很活跃的一个了，因为我有些时候会起到一些核心的主导作用，大家也都比较喜欢和我在一起，伟也是这样，比较喜欢听我的、跟着我一起玩，虽然他比我大一岁。大家在一起厮混时间长了，必然要问起一些个人问题，比如有没有女朋友之类的。我知道了伟也有女朋友的，他给我看过手机里女友照片，也听到过他给他女朋友打电话。因为伟的女朋友在武汉上学，中间有一个周末，伟还飞到武汉去陪自己的女朋友……

      伟和我说话总喜欢盯着我的脸看，说实话，不光是伟，我发现很多人和我说话时都会这样，有时候即使对方是普通的男孩，他们仍然会这样，但是这种“盯”不同于很平常的那种目光交流，他们看你的时候也总是在没话找话，感觉就是为了看你而拖延时间，但是他们作为普通的男孩不可能会喜欢同样是男生的我。所以我也很奇怪，我的长相既不怪异也不畸形，脸上除了有些痘痘并没有明显的缺陷或疤痕。我并非自恋或自作多情，我知道或许这样说出来会显得很傻吧？但对方这样看我，往往会弄得我不自在，所以我再遇到这样的情况时就会觉得很不耐烦。

      而且，我这个人喜欢封闭自己，就是“精神洁癖”吧？从来都是很谨慎的伪装自己，我也基本不怎么相信在生活中像这样的萍水相逢，两个人就能真的能走到一起，况且，要知道，这并不是普通的男孩女孩谈恋爱。所以，在生活中，我从来都是彻底封闭自己的感情。另外，当时刚和伟接触没多长时间，对伟并没有什么很强烈的感觉。所以，我也就自然而然只把他当好兄弟看待；也正因为如此，伟和我说话的时候盯着我看的时候，我也会很不耐烦的几句话就把伟打发了，或者装作看向别处或者做别的事情，从而避免两人对视。

      我一直坚持健身，晚上睡觉前我都会在寝室做几组俯卧撑和仰卧起。因为屋里都是大老爷们，所以我也就只穿内裤。同寝的人看见后都开玩笑说我的比较庞大，鼓鼓囊囊的一包。而晚上睡觉前，伟一般都在我们寝室玩，呵呵，伟也有不老实的时候，比如他就会对这个问题很感兴趣，每次都会说我的看着怎么大怎么大，并且会故意痕迹很明显的装着自己要摔倒了，需要赶紧找东西扶一下，趁机用手把我的内裤往下扯，我赶紧拉住内裤，随后用“猴子偷桃”反击，然后一屋子六七个人就嘻嘻哈哈乱作一团，呵呵……伟这个人老实，虽然像刚才的小恶作剧时不时会有一些，但总的来说并不是一个有心机有城府的人。我和伟总会在课间一起去走廊里抽烟，边吞云吐雾边讲几个荤笑话，再小声对过路的几个女生评头论足……我们是前后桌，所以，有时正在上课的时候，趁老师不注意，伟会突然转过身子，用手指朝我的胸上狠狠一弹，然后坏笑着等着看我凸点。我也总会趁他不注意把胳膊通过他腋下伸过去，猛地在他胸上一抓，报仇雪恨……

      现在是真正的理解了“日久生情”的含义了，呵呵，感情这个东西有的时候真的不是自己能够控制得了的。虽然两个月的时间很短，可不得不承认自己心里对伟的感觉也在慢慢的变化着。但是，我知道伟是有女朋友的，他应该不可能是和我一样的人。我不得不压抑着这样的感情，对自己说不可能也不现实，强迫自己把这样的情感当做兄弟情义来看待。

 A life goes by
Romantic dreams must die
So I bid mine goodbye
And never knew

      我们作为特殊的一个群体，所承受的艰辛更多更大。男孩子在我这个年级本来应该是简单单纯，快快乐乐，不知忧愁。所以，寝室里其他的男生即使已经大四，即使我们同样很快就要考雅思，却仍然没有一丝一毫火烧眉毛的着急，并非他们对于英语的驾驭已经能够让他们轻松应对考试了，而是他们的心思确实要简单很多，不知何为压力，是真正的“少年不知愁滋味”。

      当然，也可能我不是一个“今朝有酒今朝醉”这样类型的人，但是，这样的身份给我的是比别人多很多的压力和问题。我也很想像普通的男生那样快快乐乐，交个女朋友，谈个恋爱……但是根本就不可能，因为我不得不面对别的男孩根本不用面对的很多问题。这并非是“少年不知愁滋味，为赋新诗强说愁”，也不是要把自己装扮的像黛玉那样悲悲戚戚来赚取点击率和同情心。“隔岸观火”根本不能理解当事人“身在此山中”的这种痛苦”。

      有时候真的很想像他们这样简单，但是较多特殊的生命体验，是很容易让一个人早熟的，所以我不行也不能像他们那样。而且父母对我的期望太高，英语考好才能申请到一流的大学。另外，英语考好才能出国，因为出了国才有可能移民，因为移了民或许才能暂时逃离这一切，这是我选择出国的一个原因之一。或许这样说很不孝，但逃离父母、家庭、社会、道德伦理和传统，我或许才能真正的停下来喘口气。当然，我也清楚的知道在哪里生存都是同样的艰辛。

      刚来到这里上课时觉得很轻松，我会和寝室哥们还有伟，一起逃课睡懒觉、上网、打台球、抽烟、喝完酒半夜翻墙出去轧大马路。但自己的英语基础并非很扎实，随着课程的深入以及难度增加，我慢慢的感觉到了自己的水平和雅思考试的要求究竟相差了有多远。巨大的压力让我不得不暂时舍弃一切。我逐渐脱离了寝室的活动，不再和他们一起出去玩，除了晚上回寝室休息以外，白天连吃饭都是打包拿到教室去吃，困了就趴在桌子上睡一会，因为这样的姿势睡觉会很难受，不一会就能够醒来，既能够很快解乏又能够节省更多的时间在英语上。当然，我也慢慢的疏远了伟，课间伟叫去走廊抽烟我也不去了，吃饭也不和伟一起了。到后来，伟有时候也像是故意逃避似的，不再跟着我了。我能明显的感觉到这些，心理的确不怎么好受。但是我真的是顾不了那么多了，或许我太自私了吧？目的性太强了吧？我当时的目标真的只有一个，那就是雅思。

So close was waiting
Waiting here with you
And now, forever, I know
All that I want is to hold you

      如果说伟到底是不是和我属于一类人，其实我到现在也很迷惑。

      我和伟的关系就这样一直不冷不热的在这两个月里持续着，要说真的是疏远了吗？其实也不然，因为有时候能看出来伟还是很想和我一起玩的，只是我太专注于英语再加上实在不相信我和伟之间会发生这样的事情，所以有时会对他表现出不太在乎的感觉，有时甚至是冷淡，伟时不时会显露出一些很失望的神情。

      可伟到底是吗？我也想过这个问题。伟难道是真的喜欢我了？这有可能吗？我也幻想过。尤其是我俩有时打闹、互相掏蛋蛋的时候，我这种感觉就尤为强烈，甚至好几次，我都觉得伟应该是的，即使不是，他也是喜欢我的，我们也是有可能的，几乎就要相信这次是真的而不是幻想。可是当他一提起他的女朋友之类的事情，我刚才那种激动便瞬间烟消云散。努力让自己冷静下来，我会一遍遍再对自己说我们是没有可能的，一点都没有的！晚上准备睡觉的时候，就会收到志伟的短信：“淫僧！”我立刻会回信息：“淫贼！”志伟立刻会说：“暴你菊花！”我立刻回敬：“等哥过去把你的菊花暴成向日葵啊！”其实我心里挺诧异的。后来发现我们寝室其他几个哥们也会收到伟的这些淫荡短信，也就没有了开始的那种兴奋，仍然嘲笑自己这怎么可能呢？不可能的！

 So close
So close to reaching
That famous happy end
Almost believing
This one's not pretend

      可真正让我心里最矛盾、也难以忘怀的是在这个培训班结课的前一天晚上，我们寝室6个人拉上志伟一起出去吃散伙饭，唱歌。大家到KTV包房之后，便坐了下来，我本来坐的比较靠边，伟主动叫我，让我坐过去坐到他旁边，要和我喝酒。想想心里挺难受的，第二天大家就各奔东西了，以后是真的谁也见不着谁了，我就起身过去坐在了伟旁边。我开了瓶啤酒，就跟伟干了，其实心里有太多的话想对伟说，可是话到嘴边我又和着酒硬咽了回去。前几天本来已经疏远和冷淡的关系也在这几杯酒中被慢慢拉近。

      大家不停点歌唱歌飚歌，气氛很HIGH。我和伟的位置就一直这样挨着，即使被拉起来唱歌、跳舞，或者去厕所，或者点歌，完了以后总会回到这个位置，坐下，坐在对方旁边。那晚发现伟喜欢梁静茹的歌，他点的歌大部分都是梁静茹的，当然了，女声音区和男生音区差别很大，所以梁静茹的歌并不适合伟唱。伟并不善于唱歌，但是音还是能唱准的。不过他的声音和生活中听起来不太一样，很舒服的感觉。因为我以前学过一段时间声乐，所以每次我唱完总会赢得大家的叫好声，并且极力鼓动我多唱几首，我就又点了欧得洋的《孤单北半球》、齐秦的《月亮代表我的心》、孙楠的《I Believe》、张信哲的《爱就一个字》、林俊杰的《一千年以后》……点这些歌都是有针对性的，都是想给伟听的，中间有两次我都转过身很深情的望着伟唱，我不知道自己当时是怎样的表情，太紧张导致我也根本没有看清伟是怎么样一种表情，不过其他哥们都以为我是在开玩笑还在旁边瞎起哄……伟也点了几首歌，可能是我自作多情吧？因为现在流行歌曲大部分都是情歌，但是总觉得伟点的那几首挺特殊的……

      也可能是酒精的作用吧？大家逐渐疯的更厉害了。唱歌的时候大家都会随着别人的歌声挥舞胳膊或者打拍子，因为我和伟挨着，所以我俩也在不停的开玩笑、打闹，他会故意搂着我肩膀，另一只手拖着我下巴说：“乖，今晚陪陪爷呗？”因为我健身的原因，个子又比伟高大，我会立刻把他反按在沙发上，并且抬起他的双腿放在我肩膀上，模拟一些MAKE LOVE的体位，并且逼着伟大声唱《征服》或者《翻身农奴把歌唱》。其实说也奇怪，如果和别的人这样在一起开玩笑，大家也都是嘻嘻哈哈的，可是那天晚上有的时候我把伟压倒身子底下之后，我说不出伟的表情给我的那种感觉，他的反抗并不激烈，感觉他并不反感或者不好意思，和伟会有目光的交汇，他的目光柔柔的，有种说不出的异样。难道这些仍然是我在自作多情？是自己不断错误暗示自己的臆想？

      伟要去英国读硕士，很早就定下来了，甚至学校都已经选好了。我当时还在犹豫不决选择哪个国家，其实到现在仍然在犹豫。英国，我确实很向往，但只有一年的学制显得过于仓促，最关键的是不容易留在那里。现在我却挺想去英国，因为伟会在那。

      “你现在还没有定下来去哪个国家吗？”正在我想这些问题的时候，伟一边递过来一瓶啤酒一边问我。

      “我也不知道”我有点语无伦次，“嗯，澳洲或者加拿大吧？”

      “哦，别去澳洲了，来英国吧！”语气很柔，我心里一暖，抬头看了一眼他。他立刻换了一副表情，很欠抽的说道：“来英国了跟哥混，哥照顾你！”还咧开嘴傻笑。伟的牙有点黄，他自己说是因为抽太多烟。真的是有种冲动想要答应他，跟他一起去英国。这些都是真的吗？伟是真的也喜欢我还是只是因为兄弟情义而说的一句动听的邀请？

      “嗯，我看看吧。”我苍白的回答伟。

      “那你女朋友怎么办啊？也去英国吗？”我们寝室一个哥们突然在旁边插话道。我的神经立刻绷紧了，伟转过去对着问话的那个哥们，“嗯，她也去英国，到时候差不多一块走。”伟回答道，语气很平常，并没有什么特殊的意味。

      我不知道自己是什么样的表情，反正伟转过来看我的时候，我赶紧喝了一大口啤酒，把头转向前方，看大屏幕上正在播放的歌词，我把这口啤酒强咽到肚子里，一边抽着烟一边装作不在乎的样子，可是屏幕上写的什么我却完全不知道。

      “你小子怎么这会这么深沉，装B呢？”伟坏笑着说，又朝我脸上轻轻给了一拳。我立刻扔掉烟，笑着回击过去。我和伟一直不停的互相打闹，他调戏我，我征服他，然后我调戏他，他又过来报仇……可是有次我狠狠的弹了他的胸部以后，伟突然扑过来，使劲抱着我非要亲我，以为他又要使坏，出于本能的反应，另外周围有别的同学我也有点不好意思，就开始推他，不让他靠近，在我的反抗之下，伟并没有亲到我……可伟过了一会，又扑过来要亲我，这次我推他并没有用多大力气，只是敷衍了几下，相信伟应该也能感觉的到吧？如果伟真的只是开玩笑，肯定会适可而止，但让我慌乱也让我迷惑的是伟真的凑了上来，朝我的脸上亲了一口。我立刻就傻掉了，周围有几个同学可能也觉得有点怪异，气氛顿时有些尴尬。我赶紧大声骂道：“我日啊，你还真敢占我便宜啊！我看你是假期两个月没见你老婆把你憋疯了吧？！咱们寝的一块检查检查他的老二捂出毛没有！”然后招呼我们一个寝室的几个弟兄一块去解他的皮带，大家又嘻嘻哈哈的乱作一团……

Now you're beside me
And look how far we've come
So far
We are
So close...

      只感觉自己的头晕晕的，也不知道是什么原因，可能真的是酒精吧？包房里音乐声很大，忘了当时正在放的是什么歌，只觉得很动听，有人把彩灯也打开了，斑驳陆离，感觉眼前的一切恍恍惚惚、很不真实。脑子很乱，昏昏沉沉的。我和伟的家乡并不在一个地方，甚至是不在一个省，除去在北京这两个月，在这以前以及今后的生活都完全没有产生交集的可能性。如若再选择去了不同的国家，更是远隔千山万水，这还能是真的吗？这还现实吗？有些幻想终究会破灭，几乎就要相信这次是真的。可是这些都可能吗？我们不远千里来到北京，之后相识，一起逃课、打闹、抽烟喝酒……经历了太多的难忘。眼花缭乱之间有种错觉，或许伟是真的喜欢我吧？不管了，我不在乎他是不是，也不在乎他有没有女朋友，只要他愿意！

      伟就在我旁边，距离很近，甚至是靠在了一起。只要你愿意，再远我也都觉得无所谓的，因为心会很近吧？

真的是觉得很累，越来越清楚的感受到长大的不好了。这么问题要面对，这么多的问题要去处理。

寝室的一哥们lyl失恋了，昨天晚上他终于哭出来了，或许发泄一下就会好很多的。他还在感叹自己的感情生活怎么就那么命运多舛呢？为什么谈了几个，结局都是跟小说里那样极具戏剧性。呵呵，情感上的苦闷我又能对谁说呢？恐怕招致的后果是我完全不能承受之重吧？

很多人问过我有没有交过朋友，我说没有。别人的反应其实大致都相同，睁大双眼，很吃惊的表示怀疑不相信。其实我一直以来也搞不清楚问题出在哪里，总是遇不到合适的，或者自己满意的，好不容易会碰到一个，要么就是客观条件比如距离等不现实，要么就是因为对方条件也不错，所以就会自恃甚高、或人品极差。看来想找到一个称心如意的真的是难如上青天。

曾经有朋友说我有精神洁癖，虽然平时嬉笑怒骂，说话尺度也很大，但仍然给人以很强的距离感，总是感觉不交心，因为我总是会把关于自己的一些内容封闭在自己的心底里。其实现在我自己也越来越意识到这一点了，总是喜欢把自己封闭在一个狭小的空间里。

怕，怕很多东西。“无欲则刚”，有时候想想不愧是传诵千古的至理名言。没有欲望、什么也不在乎、不计较、不追求，那么你就没有软肋，就是不能被打倒的。但是这样说着容易，真要做起来岂止是一个难字了得？在乎很多东西，也可以说是怕很多东西。要知道毕竟这不是社会的主流。本来就爱封闭自己，一直以来更是彻底的划清了界限，很好的伪装自己，尽量不去有任何的接触和联系。无意中进入到几个别人的博客里，有几个还是经历了好几年的磨难，最后共同来到了国外并有了一个窝。字里行间里全是幸福和让人艳羡的那种同甘共苦、历经磨难之后雨过天晴见彩虹、风雨任平生的坦然。那一份单纯、执着、简单可以舍弃一切的感觉总是很让人震撼，当然这里面的辛酸也是不言而喻的，个中滋味怕也只有当事人才知道。心理的确羡慕过，自己怎么就不曾有过这样的一份体验和经历呢？曾经一个朋友回答过我，任何感情都是自己去主动寻觅的，是不会像掉馅饼那样砸到你的，不去寻找也就罢了，还完全把自己封闭起来，那简直是痴心妄想。当时挺不服也挺不以为然，其实现在想想这恰恰是症结所在。或许是时候应该走出去了。但现在马上又要出国，变数真的是很大很大。走上社会之后，人又都变得很复杂很复杂，还能有现在的纯粹吗？

其实爸和妈对我的教育一方面非常开放，但另一方面又极其保守，爸和妈本身也是这样的人，开放兼具保守。爸和妈从小都是那种相当强势的人，一个是典型的男强人，一个是典型的女强人，要说个性上这样针尖对麦芒的两个人，年轻的时候确实有过不少激烈争执，至少我的记忆里是有的。当然，现在他们确实好了很多很多，因为毕竟他们的年龄也都在一天天增加，再鲜明的棱角也会随着时间慢慢磨平很多吧？

曾经想到过要不要跟爸和妈坦诚交代，但最终还是不敢对他们提及，不得不承认首先是心里确实是怕，虽然我已经是个大小伙子了。其实爸和妈原来有一次已经想到了这一点上了，虽然他们也只是怀疑。爸找我深谈时虽然内容上很委婉，但他那种严厉的措辞、口吻和态度我到现在都记忆犹新；其次是真的怕他们伤心，真的真的很怕他们伤心、失望。虽然也看过一些其它的文章，事不关己的情况下自己当然可以轻松的以一种隔岸观火的姿态从容指点、发表评论。但真的当自己做这个打算的时候，心里其实只有一个想法，那就是退却。

爸和妈对我的期望太高太高了，一直在强迫自己努力的往他们所希冀的那样去发展，想让他们满意，我的神经每天都绷得很紧很紧。有些时候一放松下来，就收不住了，倒不是自己不踏实，其实主要还是因为自己真的是在刻意逃避，想要喘口气，实在是太贪恋那种闲淡的感觉。慢慢长大，也越来越清楚在爸和妈心里，我的人生轨迹应该是什么样的了。当然，也越来越明白自己完全不可能是那样的。不说，那我就不得不编一个谎话、第二个谎话、第三个、第四个……牵扯到越来越多的内容，直到最后纸里再也包不住火，我再也收不住场。并且自己要努力按照爸和妈心里的那条路——自己明知自己不合适、很排斥、也很难做好的那条路强迫自己勉强的走下去，一直走到头。可我真的不想这样，但是说，我又实在是不敢也不忍。而且，我清清楚楚明明白白的知道，以爸和妈的个性、社会地位和观念，他们是无论如何也接受不了的，没有一丝一毫的可能性可言，真的不敢想象这样的结局会是怎样？

现在已经强烈的感觉到未来这条路上的艰辛了，可怎么偏偏我就是这样的呢？老天怎么偏偏就选我呢？真的怕自己坚持不到尽头啊！